на новом аккаунте

5 постов
0 камментов...

мля...

current mood: crushed

пыталась сегодня посмотреть на себя со стороны...смешно,но не радует(с)
ругаюсь матом.безостановочно.
одета в мятый мужской белый балахон.
на голове -пиздец взрыв макаронной фабрики.
в глазах - революционный огонь мечты о здоровом 9часовом сне.

плюс к этому:
дома не ночую
в универе появилась - у всех уже праздник
кусаюсь.говорят,больно.
питаюсь...уже даже не понимаю,чем. последнее было - тунец и шоколадные конфеты. одновременно.



картина репина "приплыли"(с)
 

current mood: embarrassed

сегодня видела перовую бабачку.лимонницу.потом еще,еще одну...штук пять за утро...)))
во мне опять проснулось творческое настроение...стихи штоль опять писать начать...вроде ж забросила...но.
хочется петь и валяться на траве. и я не пила!!!
что со мной творится? я опять влюбилась.а вы влюблялись в одного и того же человека по много-много раз? безостановочно...

current mood: loved

как странно зачастую с дурацкими последствиями могут переплетаться эти понятия...

сегодня уже второй день в нон-стоп режиме провожу с подругой и весь день мотаюсь по городу...а кажется, с места не сдвинулась...иногда - наоборот,одна по делам бегаю. если никого не утащу с собой, то уже через пару часов с ног валюсь. а все потому, то внимание ни на кого не переключено, значит направлено на себя же любимого/ую.

...а еще, когда не видишь долго   близкого и дорогого человека, кажется, что сутками из дома не выходишь и только и ждешь звонка...потом - звонок, берешь трубку и замечаешь неотвеченный вызов...вызовЫ...смс-ки... и мысль подлая: "а я ведь и правда был(а) занят(а)"...

личность и пространство все-таки определяют форму существования друг друга. но смешивать их нельзя. иными словами, на примере яснее - то, что я не ночую дома, еще не значит, что я потеряла контроль над собой и ситуацией. 

зачем и кому сказано было последнее, не спрашивайте, сама не знаю.

current mood: бессонница

пять утра.
на голове - копна соломенного цвета - "натюрель". 

деллка,спасибо за труды. спасибо за терпение по отношению к моим тараканам и чрезмерному любопытству. за то, что я ни-на-секунду не захотела спать...

ничего не поменялось.просто стало хорошо. нашла еще один кусочек себя. пошагово выхожу из тумана.но и это не главное.

главное - простые радости...посидеть, поговорить о том, что давно хотелось куда-то...попить кофею из кружки-бадейки, перебрать фотографии пусть даже совсем незнакомых - чужих - одноклассников, покрасить ногти красным лаком... смейтесь, сколько хотите, но самые глубокие размышления всегда (у меня) приходят под самые прозаичные занятия..

ну вот. хотела поэтичный,грустный и серьезный пост...а получилось...ну не умею я...ведь в жизни все просто и красиво. и оттого и красиво..и хорошо..,что просто.

я буду проще.хотя бы ради тех, кто рядом. чтобы им было красиво, и просто, и приятно...Быть Рядом.

откланиваюсь

зы:а я еще, как оказалось, на Ахматову похожа. никогда ее не любила человечески. ан все равно приятно.

current mood: а вам бывает просто хорошо?

 я снова смешала все краски...весело-грустно-сладко-горько-больно-больно-кисло-радостно...безумная карусель, на которой успеваю в секунду сделать по 5 оборотов...
ночью, когда я уже почти сплю, у меня начинает кружиться голова...наверное от этой дневной потерянности. я действительно чувствую себя маленьким длинноухим зайцем, который полжизни проводит, сидя в норе, и ,изредка, дрожа от ушей до хвоста, короткими перебежками скачет по полям в поисках морковки...

current mood: думаю..значит, не скажу

съемная квартира на первом этаже, так что можно выходить через окно...какая-нибудь работа с более менее домашним графиком...постоянно какие-то друзья-знакомые в гостях, со всеми чаями по ночам и ожиданием под дверью...
и газовая плита - почему-то обязательно...и чайник кипит на ней вечером...и лето, весна, ранняя осень...и старая мебель, потому что квартира не моя и тоже старая...и кошка хозяев, которую они оставили на меня...и самая обыкновенная полузасохшая геранька на окне...
...чтобы жить не в центре, но и не на окраине, а так - в не слишком новом районе...выходить утром за хлебом в соседний ларек на углу...
...я поняла,это должно быть не сейчас, а как будто лет 10-15 назад...почему у меня этого никогда не было? понятно, что мне тогда было 5 лет, но все же...почему мои родители никогда так не жили?..даже до моего рождения.это совсем не мои по внутреннему чему-то родители. нет, я не бунтую,просто жалко...что я не видела дома гостей, кроме как по праздникам, не гуляла во дворе с соседскими детьми...наверно, все в этом......
и от этого сейчас мне хочется идти куда-то по ночной Москве, ночевать у друзей (сообщая им об этом за час до приезда), сидеть всю ночь где-нибудь за чаем...от этого меня тянет купаться в городских фонтанах и пить дешевую водку, не спать по трое суток и спать на полу в каком-нибудь туалете, не появляться дома как можно дольше...
надеюсь, это не так... надеюсь, это решаю я, а не один из законов диалектики... надеюсь, все устаканится...надеюсь я...